Tweet
Les femmes sont pas forcément des génies, mais dans l'art du fouinage, faut avouer qu'elles sont dotées d'un talent inné.
Moi, vétéran de cette guerre, de cette lutte intense, ayant fait partie d'une cellule de contre-espionnage des années durant et étant toujours en activité, je justifie, messieurs, de 15 années d'expérience dans le domaine.
Ah là, j'peux vous l'dire, j'ai du métier^^
Bon, je ne vous parle pas des techniques usuelles pour pouvoir regarder le cu* de la fille qui passe dans la rue, non, ça, c'est des cas d'école, on les connait tous :
Deux options :
1. Regarder une magnifique fille aux moeurs parfois douteux, où sa crève tellement les yeux que même notre copine l'a remarquée avant nous et observe déjà notre regard depuis 3 ou 4 secondes en attendant qu'on la regarde pour qu'elle nous saute dessus en criant "t'as fini de la regarder cette p*** ?!!". Bon, là la technique, c'est de la regarder mais vraiment, sans aucune discrétion (parade du "trop" pour être vrai
) et là on dit "regarde la celle la... quelle vulgarité" (avec le petit air écoeuré), et là, on justifie bien de 10 secondes de scéance de matage actif 
Sinon, on peut toujours dire "t'as vu son sac à la fille là ? T'en pense quoi ? Et en fait on matte ailleurs (les filles sont toujours intéressées lorsqu'on leur parle de sacs à main, de chaussures... ça marche, mais faut pas le faire trop souvent quand même^^ pi cette technique peut s'avérer coûteuse^^).
2. Repérer la fille de loin, voir dans quel sens elle va, et se mettre dans le sens où elle va en s'arrêtant. Y'a plus qu'à attendre qu'elle nous dépasse, et là, ehh, on y peut rien, elle est venue foutre ses fesses sous notre nez ! Reste plus qu'à dire : tu vois le truc là-bas... ^^ Et pendant ce temps là, on fait notre petite affaire
3. Bon, là, c'est un peu de la triche^^ : Lunettes de soleil^^ bien mates^^
- - -
Bon ça, c'était pour pouvoir reluquer tranquille sans recevoir de coup de sac à main^^
Maintenant, le pistage... Eh oui, il ne faut pas oublier que leur mères (c'est sûrement ça), les envoie chaque années durant un mois ou deux dans un camp militaire d'espionnage, en leur disant : "Si on te demande où tu vas, tu vas à Saint Barth hein"
Bien, là, y'a l'espionnage :
- du téléphone ;
- de l'ordinateur ;
- des habits ;
- des papiers.
Voilà les "4 piliers"^^
Alors, le plus courant, le téléphone portable...
Alors, pour éviter un max, mettre un code pour activer le téléphone à chaque fois qu'on l'ouvre. Oui, c'est chiant. Mais... ça évite bien des tracas. Pour les anciens, qui on commencé sur des StarTac et compagnie, on avait pas ça à l'époque... c'était beaucoup plus compliqué, bref. Génération pourrie gâtée, grmblblblbl
Outre ce mot de passe de déverouillage, il faut, et ce, sans cesse, c'est-à-dire à CHAQUE fois qu'on reçoit un SMS/Mail/Photo/Autre d'une autre fille, supprimer, direct. Nombreux sont ceux qui effacent "par blocs" toutes les semaines et se font cramer. Eh oui les mecs. C'est directement qu'il faut le faire. Pour les photos, les forwarder à un ami qui se charge du "stockage". J'utilise cette technique depuis de nombreuses années avec le même pote, autant vous dire qu'il a une sacrée banque de données le cochon
Les contacts des filles : faut pas mettre "mélissa : 0600993737", non. Faut mettre "Robert : 0600993737" Bon, Robert, j'vous l'dis tout de suite, elle va comprendre (et appeler même, pour vérifier...), mais mettez "client Yassine" si la fille s'appelle Yasmine (ça c'est valable si vous avez des clients, dû à votre activité professionnelle, évidement^^ Sinon vous mettez "Yassine pote Martin" et vous saurez que quand vous aurez "pote" dans votre répertoire, c'est que c'est une fille
Bon alors ça c'est pour les contacts. Sinon, pour les e-mails : mettez votre boîte professionnelle, jamais une boîte secrète ! Là faudrait être con. Mettez le trucs où vous recevez des spams et tout (ça la découragera en +, à force^^ "Ohh, encore Le Parisien... rubrique sport... ffff"^^). Les autres boîtes, ne les synchronisez pas sur votre tél ! Grosse erreur de débutant jeune trouffion !
Bon, passons à l'ordinateur. L'ordinateur, c'est un peu plus simple que le téléphone, mais d'un côté y'a + d'info, donc c'est + dangereux Alors, là, vous pouvez planquer des trucs dans des dossiers cryptés, etc... ça va, ça passe. Mais... là où sont les zones sensibles c'est les boites de réception (cacher les fichiers avec les mots de passe à tout prix, sinon, là, pfff, vous êtes recalé de ce cours, vous ne serez pas diplômé^^ ).
L'ordinateur, vous pouvez vous permettre de le laisser allumé lorsqu'elle est à côté, lorsque vous vous en éloignez, MAIS !
- veillez à ce que vous n'avez RIEN mis en automatique (AIM, boites de réception, etc) pour ne pas qu'elle clique sur l'icone MSN ou Skype et qu'elle viennent vous hurler dans les oreilles quand vous êtes tranquille sous votre douche "C'est quoi CAAAA ?!!!" "Alors comme ça "hier soir c'était bien" ? Qu'est-ce qui était bien ? C'est qui barbara ?" Eh oui, et puis, quand vous êtes surpris, les mots viennent doucement^^ Pour ça aussi y'a des techniques^^ On en parlera plus loin si j'y pense toujours
- veillez à supprimer AU TO MA TI QUE MENT touuuuus vos historiques d'AIM (MSN,
Skype, etc). Ca c'est la règle fondamentale. C'est la base.
- Supprimez tous vos mails de toutes vos boites de réception dès que vous l'avez lu ("alias : ce message s'autodétruira 5sec après sa lecture, krsshhhh"^^). Ca aussi, c'est la base.
- veillez à ne laisser aucune note nulle part, sur notepad, textedit, etc, faites attention, elle va fouiner partout, c'est comme les sentinelles dans Matrix Le coup de planquer des trucs dans des dossiers-sousdossier-sousdossiers-etc = inutile. C'est une femme, certes, mais quand même
- supprimez tous vos historiques de vos navigateurs automatiquement, videz vos caches, cookies, tout, toujours !
Ensuite, les habits. Ehhh eh oui, les habits. Question : "comment remarquer un string noir en dentelle dans une tonne d'habits en vrac à dominante sombre ?" Ahhh... la réponse à cela est soit :
- le rangement
- votre copine
en gros, si vous rangez pas, va copine, qui à un radar monté sur rotor LE trouvera. Et croyez moi bien, elle saura très bien que c'est pas le sien^^ Même si elle à le MEME, elle ira jusqu'à renifler la pièce à conviction s'il le faut
Les odeurs : parfum = Prenez des douches. Oui, je sais, c est chiant. Mais c'est la seule façon. Après avoir vu une autre fille, tout de suite, prendre une douche, car elle nous a foutu du parfum partout. Là... même dehors, la copine le grille. Douche Douche Douche les mecs. Et un coup de pshit dans la "chambre conjugale"^^ etc. Ahhh oui, ça s'impose le mecs A se demander si l'autre fille le fait pas exprès, limite elle vient avec son flacon, et quand on a le dos tourné, psshhtttt, paf sur l'oreiller ! Salo*e !!
Les traces. Bon, y'a les légendaires traces de rouge à lèvres, oui... mais bon.. là où c'est grillé en vrai, c'est sur les verres, les mégots dans le cendrier (ahh oui les mecs, faut penser à tout, voir large^^), mais en + de ça, y'a... eh eh... eh beh oui, votre semence dans les capotes. Alors ça, les mecs, pas de faux pas. Sinon, c'est la "death penalty". Ah ça j'vous cache pas que c'est l'allez simple, ah laa... ça sent l'sapin ! Donc, la capote, PAS-AUX-CHIOTTES. non les mecs ! Car cette conas*e de capote remonte parfois après, et nous comme on fait pas gaffe... pas à la poubelle non plus, grosse grosse faute. Nan, ce qu'il faut faire, c'est l'avaler ! j'déconne ahah Nan sérieux, faut la ou les mettre dans un sac plastique, qu'on met dans notre poche (au cas où la copine passe...) et aller jeter le tout dans les poubelles COMMUNES (dehors). Et vous faites pas pincer à jeter le cadavre dans la poubelle, croyez moi, elle retrouvera le sac, à 100m elle aura vu que sur le sac y'avait écrit "Shopi" et... vous vous ferez... "choper"^^ Sinon, le sappes qui puent le parfum : pressing. Cherchez pas, pressing. Si c'est léger mais vraiment léger, vous prenez une clope, et vous soufflez dessus (cas désespéré, certes, mais qui peut sauver la mise
Dernier pilier, les papiers ! Ne notez pas "Caroline la chienne du Pink 0612273739", nan. Ni sur une serviette, ni sur une feuille de PQ. Notez dans le tél, avec la technique décrite plus haut. Faites gaffe, votre copine fait vos poubelles, elle guette. Bon, je dis pas qu'elle ira surveiller dans le "fond" non plus (à moins qu'elle soit bien hard^^) mais un petit coup d'oeil, si. Et dans l'ensemble de l'appart, le "moindre truc nouveau", vous pouvez être sûr, ça passera dans son inventaire^^
Bref, au moindre truc suspect, ça peut déclencher un effet boule de neige, elle à plus qu'à suivre les petits cailloux, remonte à la source, elle se retrouve avec 50 cartes en main, 50 preuves, et vous, vous avez plus que votre baratin pour vous en sortir
Donc, pour finir, je viens d'y repenser, les techniques lorsqu'on s'est fait griller.
Bon forcément, ça dépend de bien des cas, et faut que ce soit "en fonction des circonstances". Mais une chose est sûre, avec un air convainquant, y'a tout qui passe. Croyez moi, j'ai réussi à enfiler des trucs... gros comme... ma jambe^^
Ah oué, même moi j'y croyais pas, mais si. Suffit d'être convaincant.
Bref, quand vous êtes pris sur le fait, (bon, si votre copine tombe nez a nez sur vous et l'autre fille entrain de... "travailler"^^ là, c'est plié hein, là ça passera pas^^), du genre, votre copine arrive à un moment où vous êtes pénard, entrain de "tenter" d'évacuer votre colombin depuis 5 minutes (ce que je vais pas tarder à faire d'ailleurs, faut que j'finisse ce code de survie rapidement^^) et elle vous montre votre ordi ou votre tél avec une preuve accablante...
Première chose les mecs, GA-GNER-DU-TEMPS (eh oui, pour trouver l'excuse, surtout si vous êtes pas vif d'esprit et peu réactif, mais dans tous les cas : ne JAMAIS avouer, même quand c'est flagrant, elle gardera toujours un petit doute, c'est ce qui fera toute la différence^^). Vous lui dites, "vas-y là j'suis entrain de ch*er tu me saoules avec ta paranooo lààà" et vous fermez la porte (là, une goutte de sueur glisse sur votre front, vos méninges passent à l'action^^ faut trouver L'excuse).
Si jamais vous êtes peinard, faites rien de spé, là, c'est plus coton. Vous pouvez pas dire "attend là, euhhh, jfais rien" non, non ça ça marchera pas.
Donc premier réflexe, c'est comme chez les flics :
1. Nier en bloc.
2. Faire des "pffff"
3. Rire (jaune, mais discrètement^^)
4. L'engueuler d'avoir fouillé (temps précieux pour trouver l'excuse)
5. Minimiser les faits un maximum, dire qu'elle grossit tout, qu'elle exagère la chose, qu'elle "comprend mal la chose" que c'est "hors contexte" etc.
Après les gars, vous êtes seuls hein, c'est à vous de vous débrouiller
Bonne chance
Moi, vétéran de cette guerre, de cette lutte intense, ayant fait partie d'une cellule de contre-espionnage des années durant et étant toujours en activité, je justifie, messieurs, de 15 années d'expérience dans le domaine.
Ah là, j'peux vous l'dire, j'ai du métier^^
Bon, je ne vous parle pas des techniques usuelles pour pouvoir regarder le cu* de la fille qui passe dans la rue, non, ça, c'est des cas d'école, on les connait tous :
Deux options :
1. Regarder une magnifique fille aux moeurs parfois douteux, où sa crève tellement les yeux que même notre copine l'a remarquée avant nous et observe déjà notre regard depuis 3 ou 4 secondes en attendant qu'on la regarde pour qu'elle nous saute dessus en criant "t'as fini de la regarder cette p*** ?!!". Bon, là la technique, c'est de la regarder mais vraiment, sans aucune discrétion (parade du "trop" pour être vrai
) et là on dit "regarde la celle la... quelle vulgarité" (avec le petit air écoeuré), et là, on justifie bien de 10 secondes de scéance de matage actif Sinon, on peut toujours dire "t'as vu son sac à la fille là ? T'en pense quoi ? Et en fait on matte ailleurs (les filles sont toujours intéressées lorsqu'on leur parle de sacs à main, de chaussures... ça marche, mais faut pas le faire trop souvent quand même^^ pi cette technique peut s'avérer coûteuse^^).2. Repérer la fille de loin, voir dans quel sens elle va, et se mettre dans le sens où elle va en s'arrêtant. Y'a plus qu'à attendre qu'elle nous dépasse, et là, ehh, on y peut rien, elle est venue foutre ses fesses sous notre nez ! Reste plus qu'à dire : tu vois le truc là-bas... ^^ Et pendant ce temps là, on fait notre petite affaire
3. Bon, là, c'est un peu de la triche^^ : Lunettes de soleil^^ bien mates^^
- - -
Bon ça, c'était pour pouvoir reluquer tranquille sans recevoir de coup de sac à main^^
Maintenant, le pistage... Eh oui, il ne faut pas oublier que leur mères (c'est sûrement ça), les envoie chaque années durant un mois ou deux dans un camp militaire d'espionnage, en leur disant : "Si on te demande où tu vas, tu vas à Saint Barth hein"
Bien, là, y'a l'espionnage :
- du téléphone ;
- de l'ordinateur ;
- des habits ;
- des papiers.
Voilà les "4 piliers"^^
Alors, le plus courant, le téléphone portable...
Alors, pour éviter un max, mettre un code pour activer le téléphone à chaque fois qu'on l'ouvre. Oui, c'est chiant. Mais... ça évite bien des tracas. Pour les anciens, qui on commencé sur des StarTac et compagnie, on avait pas ça à l'époque... c'était beaucoup plus compliqué, bref. Génération pourrie gâtée, grmblblblbl
Outre ce mot de passe de déverouillage, il faut, et ce, sans cesse, c'est-à-dire à CHAQUE fois qu'on reçoit un SMS/Mail/Photo/Autre d'une autre fille, supprimer, direct. Nombreux sont ceux qui effacent "par blocs" toutes les semaines et se font cramer. Eh oui les mecs. C'est directement qu'il faut le faire. Pour les photos, les forwarder à un ami qui se charge du "stockage". J'utilise cette technique depuis de nombreuses années avec le même pote, autant vous dire qu'il a une sacrée banque de données le cochon
Les contacts des filles : faut pas mettre "mélissa : 0600993737", non. Faut mettre "Robert : 0600993737"
Bon, Robert, j'vous l'dis tout de suite, elle va comprendre (et appeler même, pour vérifier...), mais mettez "client Yassine" si la fille s'appelle Yasmine (ça c'est valable si vous avez des clients, dû à votre activité professionnelle, évidement^^ Sinon vous mettez "Yassine pote Martin" et vous saurez que quand vous aurez "pote" dans votre répertoire, c'est que c'est une fille Bon alors ça c'est pour les contacts. Sinon, pour les e-mails : mettez votre boîte professionnelle, jamais une boîte secrète ! Là faudrait être con. Mettez le trucs où vous recevez des spams et tout (ça la découragera en +, à force^^ "Ohh, encore Le Parisien... rubrique sport... ffff"^^). Les autres boîtes, ne les synchronisez pas sur votre tél ! Grosse erreur de débutant jeune trouffion !
Bon, passons à l'ordinateur. L'ordinateur, c'est un peu plus simple que le téléphone, mais d'un côté y'a + d'info, donc c'est + dangereux
Alors, là, vous pouvez planquer des trucs dans des dossiers cryptés, etc... ça va, ça passe. Mais... là où sont les zones sensibles c'est les boites de réception (cacher les fichiers avec les mots de passe à tout prix, sinon, là, pfff, vous êtes recalé de ce cours, vous ne serez pas diplômé^^ ).L'ordinateur, vous pouvez vous permettre de le laisser allumé lorsqu'elle est à côté, lorsque vous vous en éloignez, MAIS !
- veillez à ce que vous n'avez RIEN mis en automatique (AIM, boites de réception, etc) pour ne pas qu'elle clique sur l'icone MSN ou Skype et qu'elle viennent vous hurler dans les oreilles quand vous êtes tranquille sous votre douche "C'est quoi CAAAA ?!!!" "Alors comme ça "hier soir c'était bien" ? Qu'est-ce qui était bien ? C'est qui barbara ?" Eh oui, et puis, quand vous êtes surpris, les mots viennent doucement^^ Pour ça aussi y'a des techniques^^ On en parlera plus loin si j'y pense toujours
- veillez à supprimer AU TO MA TI QUE MENT touuuuus vos historiques d'AIM (MSN,
Skype, etc). Ca c'est la règle fondamentale. C'est la base.
- Supprimez tous vos mails de toutes vos boites de réception dès que vous l'avez lu ("alias : ce message s'autodétruira 5sec après sa lecture, krsshhhh"^^). Ca aussi, c'est la base.
- veillez à ne laisser aucune note nulle part, sur notepad, textedit, etc, faites attention, elle va fouiner partout, c'est comme les sentinelles dans Matrix
Le coup de planquer des trucs dans des dossiers-sousdossier-sousdossiers-etc = inutile. C'est une femme, certes, mais quand même - supprimez tous vos historiques de vos navigateurs automatiquement, videz vos caches, cookies, tout, toujours !
Ensuite, les habits. Ehhh eh oui, les habits. Question : "comment remarquer un string noir en dentelle dans une tonne d'habits en vrac à dominante sombre ?" Ahhh... la réponse à cela est soit :
- le rangement
- votre copine
en gros, si vous rangez pas, va copine, qui à un radar monté sur rotor LE trouvera. Et croyez moi bien, elle saura très bien que c'est pas le sien^^ Même si elle à le MEME, elle ira jusqu'à renifler la pièce à conviction s'il le faut
Les odeurs : parfum = Prenez des douches. Oui, je sais, c est chiant. Mais c'est la seule façon. Après avoir vu une autre fille, tout de suite, prendre une douche, car elle nous a foutu du parfum partout. Là... même dehors, la copine le grille. Douche Douche Douche les mecs. Et un coup de pshit dans la "chambre conjugale"^^ etc. Ahhh oui, ça s'impose le mecs
A se demander si l'autre fille le fait pas exprès, limite elle vient avec son flacon, et quand on a le dos tourné, psshhtttt, paf sur l'oreiller ! Salo*e !!Les traces. Bon, y'a les légendaires traces de rouge à lèvres, oui... mais bon.. là où c'est grillé en vrai, c'est sur les verres, les mégots dans le cendrier (ahh oui les mecs, faut penser à tout, voir large^^), mais en + de ça, y'a... eh eh... eh beh oui, votre semence dans les capotes. Alors ça, les mecs, pas de faux pas. Sinon, c'est la "death penalty". Ah ça j'vous cache pas que c'est l'allez simple, ah laa... ça sent l'sapin ! Donc, la capote, PAS-AUX-CHIOTTES. non les mecs ! Car cette conas*e de capote remonte parfois après, et nous comme on fait pas gaffe... pas à la poubelle non plus, grosse grosse faute. Nan, ce qu'il faut faire, c'est l'avaler !
j'déconne ahah Nan sérieux, faut la ou les mettre dans un sac plastique, qu'on met dans notre poche (au cas où la copine passe...) et aller jeter le tout dans les poubelles COMMUNES (dehors). Et vous faites pas pincer à jeter le cadavre dans la poubelle, croyez moi, elle retrouvera le sac, à 100m elle aura vu que sur le sac y'avait écrit "Shopi" et... vous vous ferez... "choper"^^ Sinon, le sappes qui puent le parfum : pressing. Cherchez pas, pressing. Si c'est léger mais vraiment léger, vous prenez une clope, et vous soufflez dessus (cas désespéré, certes, mais qui peut sauver la mise Dernier pilier, les papiers ! Ne notez pas "Caroline la chienne du Pink 0612273739", nan. Ni sur une serviette, ni sur une feuille de PQ. Notez dans le tél, avec la technique décrite plus haut. Faites gaffe, votre copine fait vos poubelles, elle guette. Bon, je dis pas qu'elle ira surveiller dans le "fond" non plus (à moins qu'elle soit bien hard^^) mais un petit coup d'oeil, si. Et dans l'ensemble de l'appart, le "moindre truc nouveau", vous pouvez être sûr, ça passera dans son inventaire^^
Bref, au moindre truc suspect, ça peut déclencher un effet boule de neige, elle à plus qu'à suivre les petits cailloux, remonte à la source, elle se retrouve avec 50 cartes en main, 50 preuves, et vous, vous avez plus que votre baratin pour vous en sortir
Donc, pour finir, je viens d'y repenser, les techniques lorsqu'on s'est fait griller.
Bon forcément, ça dépend de bien des cas, et faut que ce soit "en fonction des circonstances". Mais une chose est sûre, avec un air convainquant, y'a tout qui passe. Croyez moi, j'ai réussi à enfiler des trucs... gros comme... ma jambe^^
Ah oué, même moi j'y croyais pas, mais si. Suffit d'être convaincant.
Bref, quand vous êtes pris sur le fait, (bon, si votre copine tombe nez a nez sur vous et l'autre fille entrain de... "travailler"^^ là, c'est plié hein, là ça passera pas^^), du genre, votre copine arrive à un moment où vous êtes pénard, entrain de "tenter" d'évacuer votre colombin depuis 5 minutes (ce que je vais pas tarder à faire d'ailleurs, faut que j'finisse ce code de survie rapidement^^) et elle vous montre votre ordi ou votre tél avec une preuve accablante...
Première chose les mecs, GA-GNER-DU-TEMPS (eh oui, pour trouver l'excuse, surtout si vous êtes pas vif d'esprit et peu réactif, mais dans tous les cas : ne JAMAIS avouer, même quand c'est flagrant, elle gardera toujours un petit doute, c'est ce qui fera toute la différence^^). Vous lui dites, "vas-y là j'suis entrain de ch*er tu me saoules avec ta paranooo lààà" et vous fermez la porte (là, une goutte de sueur glisse sur votre front, vos méninges passent à l'action^^ faut trouver L'excuse).
Si jamais vous êtes peinard, faites rien de spé, là, c'est plus coton. Vous pouvez pas dire "attend là, euhhh, jfais rien" non, non ça ça marchera pas.
Donc premier réflexe, c'est comme chez les flics :
1. Nier en bloc.
2. Faire des "pffff"
3. Rire (jaune, mais discrètement^^)
4. L'engueuler d'avoir fouillé (temps précieux pour trouver l'excuse)
5. Minimiser les faits un maximum, dire qu'elle grossit tout, qu'elle exagère la chose, qu'elle "comprend mal la chose" que c'est "hors contexte" etc.
Après les gars, vous êtes seuls hein, c'est à vous de vous débrouiller
Bonne chance
Commentaire